Leben

Eine Mount-Everest-Besteigung ist nichts dagegen.

Drei Kinder. Zwei Tage. Ein Paar Großeltern. Und drölfzig Koffer. Von wegen wir Frauen würden mit viel Gepäck reisen! Wer das behauptet, hat noch nie meine Kinderschar bepackt. Alles muss dabei sein, und zwar alles für alle Eventualitäten: Das derzeit gelesene Buch, das zukünftig zu lesende Buch, das Lieblingsspiel, ein weiteres Spiel, die Kollektivsammlung an Kuscheltieren, die Ersatzsammlung und natürlich auch noch die Taucherausrüstungen und alle verfügbaren Taschenlampen. Das Mädchen noch die Lieblingskleider, das Stickset (unberührt, noch vom letzten Geburtstag), die Buben die neue lässige Jeans, der iPod, die Sammlung an Holzschwertern. Ja, und natürlich auch noch DVDs für Regenstunden.

Immerhin: Der Sandkasten und die Schaukel durften daheim bleiben.

(Ich wage nicht an unseren 14tägigen Urlaub zu denken. Da muss ich wohl einen Schwerlaster anmieten.)

Piratenpartei ist auch keine Lösung.

Aber was hier abgeht, das macht mir langsam echt Angst.

Don’t even reply!

Ich mag Humor sonst ja eher hintergründig. Aber keine Regel ohne Ausnahme: Nach der Lektüre von Don’t even reply wische ich mir immer noch die Lachtränen aus den Augen.

Aber Achtung, nix für ganz zartbesaitete, der Spaß ist teilweise eher deftig. ;-))

(via twitter.com/hollygomadly - danke!)

Unvermündeltes für den Kleinsparer.

Oder: die Wirtschaftskrise in einem Lombardsatz.

Danke, Tina!

Statt Messerbänkchen: Der Wonderbra für Männer.

Während wir bei Tina hochinnovative Technologien zur nächtlichen Busenstützung bewundern dürfen und in den Kommentaren über vergleichbar hilfreiches für die Männerwelt siniert wird (“Messerbänkchen”), sind uns die Amerikaner schon wieder drei Schritte voraus:

Klick - und BOAH! Und gleich noch mal. Hey, das hat was! (Ihr könnt ruhig noch und noch und noch mal klicken, ich muss jetzt wieder an meine Texte. Ich klick dann abends wieder! ;-))

(von Birgit, und die hat es auch irgendwo her ... ;-))